Introducción (Con perdón) ------------
Somos un grupo de asturnautas que hemos leído con gran interés el
"..manual de campaña para ligar en entornos convencionales"... Documento
ciertamente valioso que hemos querido complementar con estas humildes
aportaciones.
Nuestra pequeña experiencia tiende a ratificar, con ligerísimos matices, la
validez de sus instrucciones.
Entremos en materia.
Sólo una crítica al manual (versión 3). Es ligeramente dogmático, muy
tajante. Aquí procuraremos exponer diferentes ideas, diferentes matices. El
arte de truñir no tiene fórmulas fijas y mágicas.
Definición de la estrategia. ----------------------------
Lo primero es definir nuestro rol. Podemos adoptar diversas posturas (siempre
con el fin último de llegar a la postura del romano)
Postura 1
Somos una persona sensible y tímida que lo único que busca es un alma
gemela que haga mas llevadera esta triste vida (es una mera coincidencia que, en
el caso que nos compete, lleve bragas y sujetador, así como que mirarla nos
produzca sucios pensamientos lascibiosos) ojo!!!, muy importante que ella piense
que eres inofensivo sexualmente hablando, para poder pillarla desprevenida. La
necesidad de este matiz se hace especialmente evidente si te pega un corte de
inmediato / casi inmediato (que mala suerte ha tenido de perderse al hombre de
su vida). Hágase notar que así, aún en caso de haber perdido una batalla,
nuestro orgullo quedará intacto ante la siguiente batalla... digamos a los 5
minutos.
Postura 2
No empezar tan fuerte. La versión 1 del manual recomienda hacer ver que te
has enamorado al ver a la bella joven nada más verla. Pero eso tiene sus
inconvenientes: Una alternativa interesante es hacer ver como que estamos
haciendo amigas, ampliando nuestro circulo social, sin excluir llegar a más,
pero sin ponerlo como único fin.
Para hacer las mentiras más verosímiles, se supone que uno no debe
enamorarse al primer golpe de vista, sino tras transcurrido un tiempo prudente.
Por ejemplo tras 20 minutos de buen rollito. :)
Cuestiones preliminares -----------------------
En primer lugar es preciso establecer nuestros objetivos, dependerán de
nuestra situación personal. Empecemos por concretar que entendemos por entornos
convencionales: ¿Estamos en nuestra propia ciudad? ¿O de veraneo en cualquier
localidad costera? (el resto de los casos, pongamos por ejemplo estar de safari
fotográfico en la carretera Matalascañas-Madrid, quedarán fuera de nuestro
estudio). El primer caso (ciudad propia) lo consideramos perfectamente tratado
en nuestra Biblia: El manual de ligue. Solamente os daremos un consejo, por
favor, ni se os ocurra usar la frase "..oye, tu no estudiarás en
.....".., por que nos arriesgamos a ganarnos un corte con PUES NO!!!!!!!.
Ahora entraremos en materia en el segundo caso, una localidad costera. Hay múltiples
maneras de abordar a una futura "..amiga"..(véase más arriba el porque
de esta manera de hablar) , citaremos unos cuantos: 1) "..Eres de por aquí?"..:
Método directo que nos delatará inmediatamente, la sujeto rápidamente se dará
cuenta que tienes la picha tiesa, que estas en celo, que pareces uno de esos
bichos que solo fornican una vez al año y que ese es el día, que... (bueno,
creo que ya hemos descrito suficientemente la situación no?) y que lo que
quieres es sucio fornicio. Podrán ocurrir dos cosas : La primera, en un 10 ‰
de las ocasiones, te dirá que no y bla bla bla... como verás ella da a
entender que quiere guerra y tu única misión será dársela.. lo mas probable,
no obstante, será que te largue un "..Y a ti que te importa".. que te
deje seco, pero recuerda, en mi pueblo se dice que quien no se moja el culo no
coge truchas... Una traducción a esta entrada sería : "..Eres de por aquí?"..
= "..Como seguramente no vives aquí, si quieres te acompañaré a visitar mi
patrimonio de la humanidad particular"... Este es el conocido método
P.Lorenzovievochich. 2) "..Oye, perdona, conoces algún bar interesante, es
que es que acabo de llegar y ando perdido..."... Recomendamos encarecidamente
esta entrada por varias razones. Primera, si vemos predisposición por parte de
nuestra futura amiga, podremos hablar de muchos temas: ej. tiempo que llevan allí,
música que escuchan, si paran mucho por ese bar(esta parte es muyyyyy
interesante)[Señalar a su vez que toda conversación que tengamos con ella
tiene un único y claro objetivo : que conozca al señor "..decker".., si
el comité tuviese noticias de conversaciones que dieran lugar a futuros
compromisos nos disponemos la posibilidad de quitar la licencia de pesca sin caña.].
Una segunda razón, y no por ello menos importante es que esconde nuestros
sucios objetivos, nos mostramos ingenuos, sin ninguna maldad aparente...
Pasaremos ahora a otra parte del tema... No es igual aquel que tenga
"..novia".. y solo busque adornar la frente de su amada, que quien sea
libre como un anuncio de Amena. En el segundo caso tal vez queramos incluso
pedir el número de teléfono de nuestra potencial amiga (siempre teniendo en
cuenta que esto conlleva una serie de peligros tales como el encoñamiento, por
ello solamente recomendamos pedir el teléfono en caso de que la susodicha sea
realmente una jander del copón). Si ya tenemos novia, sólo le pediremos el número
si está mejor que la "..legítima"... En caso de empate, debemos
recomendar la fidelidad. (Malo conocido....)
Elección de objetivos ---------------------
En primer lugar bauticemos un concepto que en el manual se apuntaba como
"..el scaner"... Sea el "..E.G.S"... Estimación Global Subjetiva.
Es la puntuación global que el scaner le da a la muchacha en cuestión.
Inevitablemente es subjetivo, pero hemos de procurar minimizar esta
subjetividad. No olvidar el Algoritmo de Justerini &.. Brooks.(Véase Anexo I,
Cálculo Pillatesimal). Un algoritmo que creo necesario dar a conocer al mundo,
es el algoritmo "..jarievichetchvski".., el cual consiste en lo sig. : Si
una tía a la que estas truñendo no ha visto "..Mazinguer Z".. o, en el
peor de los casos, su reposición, independientemente de la puntuación obtenida
por el E.G.S, deberá ser rechazada. Explicación: Probablemente será una cría=>..no
te comerás con ella mas que cuatro besitos=>..Volverás a casa con 3
piernas=>..Llegarás a casa mas caliente de lo que saliste. Quisiéramos señalar
que a pesar de provocar los mismos síntomas en la vuelta a casa, la sujeto que
rechaza nuestro amigo jarievichetchvski y una calientapollas, hay una clara
diferencia entre ambas : La primera, por falta de conocimientos y de unas estúpidas
reglas morales que solo las tías de 15 años conocen (por mucho que hemos
tratado de entenderlas, con arriesgados viajes a los locales de moda para
quinceañeras, no hemos sido ni tan siquiera capaces de esbozarlas por encima)
en cambio, las segundas, son debidas, simplemente, a que son unas HIJAS DE PUTA.
Regla del truñidor consciente a la par que optimista:
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Es importante elegir adecuadamente los objetivos, sólo niñas cuyo E.G.S esté
dentro de determinado rango, si lo intentamos con tías muy janders, estamos
perdiendo el tiempo. Si son muy bodoque, tenemos unas indudables pérdidas en
coste de oportunidad, aunque por otro lado, sean probablemente estas la que con
mas entusiasmo se tomen la tarea de satisfacerte. NOTA ACLARATIVA: El lector
novel estará pensando en estos momentos : "..los que escriben esto son unos
marranos".., nada mas lejos de la realidad, pero con el paso de los años nos
hemos dado cuenta de la existencia de la curva de "..Gass-Bodoque".., en
la cual el grado de complacencia de una mujer crece proporcionalmente a los
bodoque que sea. Recordar que esta curva deja de ser continua en un punto,
conocido como el punto de "..La que siempre esta con otro"... En resumen,
que cuanto mas bodocona sea una tía, mas caña te dará.. cuanto mas bonita
menos te dará, por la discontinuidad que he mencionado no te preocupes...
siempre le va a pasar a otro.
Para el límite superior proponemos la siguiente norma: Sumarle un punto al
E.G.S de nuestro mayor logro.
Ejemplo: Si lo mejor que nos hemos pillado nunca fue de 7, no pecar de
empalmado y perder el tiempo con toda aquella que pase de 8.
Esta norma es prudente, y tampoco muy castrante: Poco a poco podremos ir
poniendo nuestro límite hasta el 9.95 (La mujer 10 no existe, y si existe,
seguro que ya está pillada)
Para el límite inferior... Mi querido amigo, eso depende de tu estómago, de
tu tasa de sangre en el alcohol de las venas, de la hora de la madrugada, del
tiempo que lleves a dos velas, de los éxitos de esa pandilla de desgraciados
que tienes por colegas... Una de las máximas de un buen pillador es "..No
hay mujer fea, sino copas de menos".., si ves que todavía no le dabas gas a
la susodicha por que tu estómago aún no te lo permite, corre rápido y veloz a
por otro gyn-tonic (o los que fueran necesarios hasta eliminar tus
contraproducentes escrúpulos) seguramente ya serás capaz. Esta máxima suele
ser recomendable a partir de las 6, cuando nuestra erección ya nos impide
caminar con naturalidad.
alfa de un local --------------- El entorno es importante. Sea alfa = nº de
pililas / nº de conejitos Si es elevado, (Vulgo: Mucha polla), busca otros
pastos. Puede ser el garito de al lado. Este coeficiente puede ser ignorado
momentáneamente si existe una necesidad de nutrición, usease, que las copas
estén la ostia de baratas.
Nivel de sangre en las venas. ---------------------------- Si, unos copazos
aumentarán tu sociabilidad y disculparán parcialmente tu atrevimiento. Pero
mushioo ojito con pasarse. A nadie le gustan los borrachos, o al menos los MUY
borrachos.(Quien haya visto "..Leaving las vegas".. que lo olvide.
Elizabeth Sue no existe, si ya se que es duro, pero tb. Lo fue cuando te dijeron
que papa noel no existía. "..Leaving las Vegas".. ha sido el sueño de
todo hombre que se precie, pero al igual que cuando eras niño, solo nos han
vendido humo.)
El lector se preguntará cuando es el momento de parar. Bien, es ahora el
momento de mostrarles la tabla de : "..alkoloski-pilladoroski"...
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--------------------------------------------------- Numero | Síntomas |situación
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------- 1 - 4 | Aun te fijas en su
nariz grande o en que lleva gafas. | Vete a por un par de copas mas. 4 - 7 | Te
das cuenta que le dabas gass a 3 de cada 5. | Estas en el buen camino. 7-10 | Je...
le das hasta el agujero de la taza del water. | Tío, que necesitao andas...
Mas... |Perdida de la verticalidad, tus manos se agarran a todo |Ha acabado tu
noche, tío, mejor pírate a | culo femenino en 10 metros a la redonda... |
casa. --------------------------------------------------------------------------
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Ley de las visuales engañosas. ------------------------------ Si parece que
una chica mira hacia ti (o al menos hacia tu grupo) con ojos libidinosos, se
cauto. (Una metedura de gamba suponiendo victoria clara puede ser muy
frustrante). Cerciórate. Traza la visual, una línea recta imaginaria entre
ella y tú, y comprueba si dentro de la línea, o en las inmediaciones hay otro
pavo que esté mejor que tú y que sea el verdadero objeto de sus miradas. El
problema en si no es el corte k te pueda dar, sino las ilusiones que te has echo
previamente. En caso de que la mirada no vaya dirigida hacia el soldado y se
gane el corte, la moral de la tropa puede quedar por los suelos. ADVERTENCIA: Si
esta mirada fuera dirigida a ti, procura disimular la erección que tienes!!!,
aunque tu creas que es muy viril, inexplicablemente nuestras objeto de obscuro
deseo no lo entienden como un ejemplo del amor que sientes por ellas.
With a little help from my friends ---------------------------------- Truñir
lo que se dice truñir es algo que, como hacer pis, nadie puede hacer por ti.
(Dicho de otro modo: Camarón que no rema, se lo lleva la corriente), Pero también
es un trabajo en equipo. Es muy conveniente, si no imprescindible, la ayuda de
tus amigos. Evita escrupulosamente los piques entre vosotros (son malísimos, y
ninguna chica lo merece). Pide ayuda de forma razonable y acostúmbrate a ser
unos ratos Indurain, otros el mejor de los gregarios.
¿Labores del gregario? Una fundamental, (aunque difícil, casi imposible):
Neutralizar al murciélago. Y no solo los murciélagos: También sus amigas
"..normales"... Si entras a dos chicas, y con una parece haber muy buen
rollito, es harto frecuente que la tuya te diga "..Sí, pero es que no puedo
dejar a mi amiga sola"... Para eso están tus colegas. Si trabajan al tiempo
que tú, no solo pueden ganar etapas, también auparte. Aquí nace la madre de
todas las encrucijadas: ¿Quien entretiene al BAT-FACTOR puro y duro (repito, al
txungo, si es una "..normal"..... pues yo mismo !! :)). Insistimos: Se un
buen gregario cuando te toque. NOTA: Nos han llegado noticias de la existencia
de un antídoto a uno de los males tan viejos como el mundo, si señores, se
rumorea que ha sido encontrado un antídoto contra el temido
bat-factor!!!!!!!!!!!!!!. A falta de informaciones mas fidedignas solamente les
diremos que posee nombre de cierto país centroeuropeo.
Cardinalidad de los conjuntos ---------------------------
Establezcamos que N es el número de ansiosos jóvenes del equipo, M el número
de bellas (más o menos) muchachas. ¿Cuáles serán los números más
adecuados?
Las manadas demasiado numerosas no son deseables. Si sois muchos, dividiros
en comandos más reducidos.
Valores de N. N=2 puede ser bastante ágil. El problema es que si uno tiene
éxito, el otro queda colgado. N= 3 es probablemente el número óptimo. 4
empieza a ser multitud.
Tampoco es bueno que ellas sean muchas. Fíjate que si todos tienen que
presentarse a todos, el número de "..presentaciones".. es de N x M Si M
es alto, no está en nuestras manos corregirlo. Una alternativa es atacar a las
que se descuiden y se alejen de su grupo, esta practica, conocida como "..la
caza del collote".. tiene principalmente un riesgo, al acorralar a una,
justamente en el momento en el que vas a entrar a matar, las hijas de puta de
sus amigas le dirán "..Nos vamos, vienes?"..(si, la fatídica frase).. en
esta situación probablemente acabarás con una erección solo comparable al
tamaño de las tetas de la camarera del bar en el que te encuentres
"..pescando sin caña"... (Al igual que en la sabana africana y los leones
sobre el antílope que se queda rezagado)
La hora de la verdad --------------------
El momento más difícil es el abordaje inicial. No hay fórmulas mágicas. Tú
mismo. Procura no acojonarla demasiado. Este es el momento donde debes tener más
presente el lema fundamental: "..No pienses, que la cagas"...
Probablemente lo que digas de entrada sea lo de menos. Si le haces gracia,
disculpará benignamente tus chorradas. Si NO le haces gracia (o tiene novio, o
es lesbiana, o lo que sea), digas lo que digas, será inútil. Es en estos
momentos cuando me salta a la cabeza la típica imagen del patán engominado
hacia atrás que tiene suficiente dinero en el bolsillo como para comprar tu
vida y que le dice no se cuantas sandeces a la diosa de turno mientras tu se las
dices... en cambio, tu, que eres mucho mas guapo, sensible, inteligente, alto...
te mira despectivamente.
En todo caso se desaconseja formalmente pedir un cigarrillo. Ella puede ser
el oscuro objeto de tu deseo, quien sabe si, tal vez, toda una máquina sexual.
Pero NO es una máquina de tabaco. El gorroneo no es buen comienzo.
Se empieza por el nombre. FUNDAMENTAL que lo recuerdes. Incluso de un día
para otro. Hay pervertidos que llegan a apuntarlos. Aunque parezca mentira, es
posible que no consigas tu (sucio) objetivo el primer día. Tranquilo. Tal vez
en jornadas posteriores haya más suerte. Y para ello, recordar el nombre es un
buen y conveniente punto de partida.
Bailoteo -------- Si tras el abordaje suena una música bailable y eres capaz
de defenderte sin pisarla demasiado, puede estar bien. Pero lo de empezar
directamente por sacarlas a bailar, aunque lo hicieran nuestros abuelos,
seguramente no es muy buena idea. Por mucho que te guste Elvis Crespo, contente.
Podrías caer en el error de hacer ver a la víctima de turno te aplicara el
coeficiente de "..Go-Go-Man".., por el cual la "..amiga".. a la que
pretendes camelar te restaría 9 puntos inmediatamente a lo que su
"..E.G.S.".. te dio(acaso creías que solo los tíos teníamos scaner????,
tío, debes ser la ostia de ingenuo). Dicho coeficiente sería inmediatamente
aplicado si la susodicha jander ve que bailas como si un ejército de abejas te
picaran, esto provocaría inevitablemente la hilaridad de nuestra hipotética
presa y con el consiguiente fracaso de nuestra misión.
Los fracasos ------------
Hay que encajar los cortes con deportividad. Y naturalidad, a menos que seas
un monstruo de esto (con lo cual no necesitas este manual), los fracasos serán
mayoría. Ni se te ocurra responder alguna grosería. Vete discretamente con tu
rabo entre las piernas a otra parte (otro local/otra rincón del mismo local).
Pasaremos inmediatamente a estudiar los tipos de fracasos, mas comúnmente
conocidos como :
TIPOLOGIA DEL BOLETOS ---------------------
Boleto-Marrón.
Como su mismo nombre indica este tipo de boleto se da cuando nuestra
futurible amada reacciona con caras de ascos y/o muecas despectivas. Por fortuna
no son muy frecuentes (a poco tacto que hayas tenido) Se te queda mirando como
diciendo "..no está hecha la miel para la boca del asno"... (Respuesta
del chiste: "..Te dije que si bailabas, no que me la chuparas"..)
Recuerda. Lo que no nos mata, nos hace más fuertes. Como dato anecdótico señalaremos
que lo mas indignante del caso es que las individuas que mas se prodigan en este
tipo de boletos suelen ser personajillas que no destacan precisamente por su
belleza. Hay quien incluso diría que, como su condición de mujer implica,
tampoco destacarán por su inteligencia.
Boleto cortés.
Tiene nombre de intérprete sudamericano de canción melódica, pero consiste
en que tras un rato generalmente breve de conversación impersonal, te dan
puerta con alguna excusa. Es frecuente en este caso el socorrido bailoteo, es
decir, la susodicha de repente, seguramente cansada de tu aliento
"..sponsored by DYC".., se pone a bailar con la amiga mas cercana. Es
aquel con que el buen truñidor se encontrara mas a menudo, por lo cual le
recomendamos que se acostumbre a "..este y que no le importe a la hora de ir a
picar, ya que lejos de ser considerado un mal rollo es simplemente un gaje del
no poco duro oficio de truñidor. (NOTA : se han encontrado incluso casos de
"..gente".. que parece disfrutar con este tipo de boletos, llegándose
incluso a realizar un juego denominado "..calabacín".., que obviaremos ni
tan siquiera intentar explicar por lo ridículo de este, y, como no, su
inventor). Una cosa es que la buena educación se agradezca, otra cosa es
conformarse con tan poco.
Truñimientus Interruptus En pleno truñimiento, se despide con una excusa.
Se diferencia del caso anterior en que tu experiencia te dirá que la excusa
parece cierta. Tiene que estar en casa a las 6, se va el Bus, su amiga tiene la
única llave del piso...
Boleto "..Del koleguilla"..: Esta acompañada. Este es tal vez uno de
los peores a los que todo truñidor se podría enfrentar. Es tan simple como
nuestra mentalidad mermada por los copazos previamente ingeridos. señalaremos
como dato anecdótico que no nos da ninguna pena del "..truñidor".. que
caiga aquí. Todo buen truñidor debe darse cuenta previamente de si la chica a
Truñir esta o no acompañada.
Variante: El acompañante además es su marido. Pero va en plan enrollao, se
queda unos metros detrás sin decir nada, te deja perder el tiempo un rato,
puede para hacerse el liberal, puede que para que su mujer se siga considerando
atractiva, o porque eso le ponga cachondo. Se puede seguir a ver si es que les
va el rollo de tríos o así, pero lo prudente es desaparecer.
Boleto "..De La Amistad"..: Tal vez sea el mas frustrante de todos,
pues cuando todo parecía encarrilado, cuando ya estabamos dispuestos a
apuntarnos otro rosco, viene la (CENSORED BY MIGUELILLO ..)) de su amiga y suelta
un lacónico "..nos vamos ya??".., el cual obviamente echará por traste
todos nuestros sucios pensamientos. Es muy habitual que la causa de este sea
habitualmente debido a estar mal acompañados, es decir, tener como "..compañero
de escapada".. a un mal gregario, ya sea por torpe o por exigente. No nos
cansaremos de repetir, por activa y por pasiva, que seas un buen gregario
muchacho, ya lo agradecerás cuando llegues a la cumbre.
Boleto Del Alcohólico: Este es prácticamente un "..autoboleto".., y
se consigue de la manera mas fácil que puedas imaginar. Se produce cuando hemos
sobrepasado nuestra dosis normal de la mejor medicina del sábado noche, el
"..Desinibation-Drink".. (usease, los kopazoX).. una vez sobrepasado el límite
nos encontraremos con dos casos. Caso 1 : No seamos capaz de inarticular 2
palabras inteligiblemente. Caso 2 : Se nos note la cara de guarros a millas. El
resultado es evidente... Boleto Del ...
Boleto Prometedor
(También llamado pre-metedor). La cosa va de fábula, pero simplemente ella
no quiere enrollarse contigo el primer día. Cierto tiempo después la cosa
puede acabar entre sábanas (de ahí el segundo nombre). Se dan casos de
infelices que han acabado incluso delante del cura. Así que cuidadín, hay que
saber cuando meterla y saber cuando sacarla.
Boleto del "..Te conozco, calamar"... Por la mente de ella pasan el
80‰ de las siguiente ideas: "..Vale que te hayas enrollado el otro da
conmigo, vale que no me hayas (llamado/pedido el teléfono), de acuerdo con que
cuando te he visto siempre estabas (con otra/atacando a otra) y me digas
simplemente -hola. Pero porque hoy sea tu último recurso, no me la vuelves a
dar. El hombre único animal que tropieza dos veces, pero yo soy una mujer ¿no
me ves el canalillo? ¿Te piensas que me chupo el dedo? Para que te chupe otra
cosa, tendrías que formalizar, y no te veo yo por la labor. Así que
puerta"..
Ante esto, dos alternativas:
a) Demostrar lo cínico que puedes llegar a ser si te lo propones.
b) Opción recomendada: Despedirse amablemente, fingiendo admirar su carácter.
Siempre que la veas de nuevo, muéstrale la mejor de tus sonrisas, esperando la
ocasión de encontrarla (más tajada / más salida). El que guarda, siempre
tiene.
Problema del piloto automático. ------------------------------- Estas con
unas tías. Te gusta una, pero hay otra que parece mucho más receptiva. Y (como
diría Tip Sánchez Polak), no está demasiado podrida. Quien te va a dar
conversación es esta segunda. Si ya tienes cierto grado en el oficio, va a
dispararse el piloto automático: Uno truñe sin pensar, sin pretenderlo. A poco
pié que te de, puedes haber hecho trizas tus posibilidades con la que te
gustaba realmente.
(Siempre puedes jugar a dos barajas en la misma mesa, pero para eso sí hay
que ser un artista)
Jugar a dos barajas: -------------------- Andar con dos chicas al tiempo.
(Sin que ellas lo sepan, se entiende. Para los "..menage a trois".. y tríos
lesbo, confórmate con el Plus o vete de putas si te va ese rollo y tu billetera
lo aguanta.)
Jugar a dos barajas en la misma mesa. -------------------------------------
Las dos chicas son amigas. Tiene mucho mérito, ademes, es imprescindible la
colaboración de una de ellas.
Jugar a tres barajas. --------------------- Tontear de forma más o menos
"..estable".. y "..simultanea".. con 3 chicas. Si alguna vive en una
ciudad distinta, puede hacerse. Pero ¿crees que merece la pena? Exige demasiado
esfuerzo. En la vida hay más cosas que las mujeres (pocas, pero haberlas
hailas, dicen).
Recuerda a Javier Bardém en "..Huevos de Oro"... Quería dos de todo,
pero se conformaba con dos. ¿O vas a ser tú más chulito que el Bardém?
Ademes, que puedas estar con tres, pudiera ser. Pero no me hagas creer encima
que las tres estén buenas.
TRY AGAIN. ---------- Hay una regla obvia: Cuantas más veces tires el dado,
más fácil es que salga un 5. No desanimarse. Como dice en las tapas de los
yogures, "..sigue rascando, hay miles de premios"... Pero cuidado, si te
ven que disparas contra todo lo que se mueve, no es buena cosa. A nadie le gusta
ser segundo plato. (O tercero, o cuarto, o quinto...). Aquí haré una reflexión
: Nótese que a nosotros no le damos tanta importancia a estas cosas, si ves una
tía que ha estado hablando con la de dios de pavos y ves que te elige a ti...
te sientes el hombre mas afortunado de la tierra (valeeeeeeeeeeeeeee, ya se que
eso no va a ocurrir, que es quimera, pero estoy hablando hipotéticamente
cojones, es que no pillas una!!!!) pero si es al revés, si tu has estado
hablando con varias "..amiguitas".. ni de blas... esto os hará una idea
del tipo de seres retorcidos a los que nos enfrentamos, su mente es
probablemente lo mas perverso del mundo.
El ataque del aguilucho(PRECAUCION: úsese mientras este alcoholizado,
peligro de guantazo).
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--------------------------------------- En medio de la conversación
moderadamente prometedora, abalanzares con un ágil movimiento de cuello sobre
la mujer en cuestión. La sorpresa puede jugar a nuestro favor. El problema es
que es una maniobra de elevado riesgo. Si falla, podemos quedar como la chata de
Pumarín.
Una alternativa (muy usada) es hacer el "..aguilucho ralentizado"...
Acercar el morro pero despacio, de tal forma que si te esquiva la situación no
resulte demasiado embarazosa. (Suponiendo que a esas horas seas capaz de
comprender el significado de la palabra)
APENDICE I.
ESTUDIO ANTROPOLOGICO DEL "..HOMUS TRUÑIDORICUS"...
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---------- Bien, creemos justo que después de haber tipificado a todas nuestras
amiguitas, creemos justo tratar de hacer un pequeño estudio de nosotros, los
homus truñidoricus. Empezaremos pues con una pequeña introducción.
Intentar arrimar cebolleta es viejo como el mundo. Los paleontólogos nos
hablan de la "..ameba truñidora".., el terror del pleistoceno. Lo malo es
que de aquella la reproducción era asexual, con lo que te podías encontrar de
mariconeo a la mínima, un peligro. Como cuenta el Sr. Darwing, los seres se
especializan para sobrevivir. Centrémonos en el homus truñidoricus, peligroso
depredador especializado( y de que manera) en los fines de semana. Para ello ha
ido desarrollando ciertos instintos y adquiriendo ciertos hábitos.. vemos como
se advierte un cierto instinto de conservación(para olvidar los boletos, este
entrañable ser recurre a un kopazo mas), también tiene una facilidad innata
para seguir probando y probando hasta el "..éxito(olvidando una y otra vez los
fracasos) logrando con ello la supervivencia(la cual, en esta sociedad de hijas
de puta, es pero que bien difícil) .Obvia decir que el hábitat natural del
homus ha sido, y será por siempre, los lugares petados de
"..amiguitas"..(vulgarmente conocidos como "..baretos"..). Como
consecuencia inmediata de esta evolución se ha ido produciendo la desaparición
de los auténticos y genuinos truñidores diurnos, quedando tan solo unos pocos
homus que se dediquen a tan peligroso oficio. Como dieta, este homus tiene un
predilección por el dyc, pero según nos llegan noticias, debido a su facilidad
para adaptarse a todo hábitat, por difícil que este sea, llega a ingerir cosas
tan sórdidas como ginebra o, en alguno de los casos realmente sórdidos, tubos
de tequila en dos tragos!!! :) Como la posible lectora habrá observado, este es
un ser entrañable, por lo tanto, si te topas con uno de ellos, mímalo, ya lo
sabes, el tb. lo haría por tí.(teketeketekete nenita :)
TIPOLOGIA DE "..HOMUS TRUÑIDORICUS"...
---------------------------------- Truñidor Mariquita (también conocido como
truñidor cobarde). Este es un truñidor que pierde horas y horas con la misma
presa sin decidirse a dar el "..hachazo al pelotón".. de manera definida,
el principal problema es que mientras este homus "..truñe"..(si se puede
decir que esa marikitada sea un truñimiento) se pierden potenciales amiguitas
en el bar. Este es un animal nocturno, con lo cual nótese la diferencia con el
truñidor diurno.
Truñidor "..Cauchi"... Este es de los peores. Haciendo como el matemático
que lleva su nombre, se aprovecha del trabajo de otro homus para llevar a cabo
sus sucias intenciones.(Obvia decir que si nos fijamos en los teoremas de
Cauchi, lo único que hace el individuo es decir lo mismo que otros de sus
contemporáneos pero de otra forma). El ritual de caza de este homus consiste en
esperar a que tras que otro compañero realice un trabajo de desgaste, y cuando
este se retire a satisfacer una necesidad (tal y como nutrirse) el truñidor
Cauchi procederá a intentar quitarle la presa a su compañero de fatigas. El
comité condena este comportamiento, y advierte que podría tomar medidas drásticas
tales como la retirada de la licencia de la pesca sin caña.
Truñidor Truñido. a) Truñimiento heterosexual Este, mis queridos lectores,
es uno de los mas espeluznantes momentos en la vida de un homus. Como su nombre
bien indica, este ser es el homus normal pero cuando es entrado por una
amiguita!!!(si, se que es escaso este espécimen, pero como las meigas,
haberlos, hailos). Aqui, un truñidor, al igual que un cervatillo asustado por
las luces de un coche que sin lugar a dudas los atropellará, este avezado homus
se transforma en un "..Truñidor Mariquita".., o, incluso en un
"..Mariquita".. a secas. Este ser tiene doble delito cuando las futuribles
estan wenas... Como efectos secundarios, el homus suele tener dolor de cabeza
tras ser truñido por alguna amiguita que este rica...(últimos estudios médicos,
ayudados por las mas altas tecnologías apuntan que la posible causa de este
dolor de cabeza son los cabezazos que se da contra la pared mas cercana a la vez
que repite monótona y enfermizamente "..soy un marikita".. "..soy un
marikita"..)
b) Truñimiento homosesuarl. En este caso lo de mariquita, es literal. Vamos,
que te entra un pavo. Si no te ha pasado, te pasará. En primer lugar, que no
cunda el pánico, no hay por qué avergonzarse: Los gays tienen más o menos los
mismos gustos que las tías. Simplemente le das un rápido boleto tan firme como
cortés, aproximando las nalgas a una pared, bien la más próxima, bien la del
otro extremo del local, y aquí no ha pasado nada. También tienen derecho a
probar, animalicos. Eso sí, no les tengan pena que seguro que pillan muuuucho más
que tú.
Truñidor Diurno. Este sin duda es el "..homus".. en estado puro. Su
celo en el trabajo hace que incluso llegue a picar sin la mas elemental de las
ayudas... algo de alcohol en las venas así como protegido por la noche. Su hábitat
natural suelen ser bibliotecas así como "..bares"..(obsérvese la
diferencia entre baretos y bares, este segundo también es conocido como cafeterías).
El principal riesgo a que se enfrenta este magnifico ejemplar es sin lugar a
ninguna duda, al boleto desagradable, pues las ya mencionadas falta de seguridad
pueden producir un peligroso bajón en la autoestima de este homus).
Truñidor "..Camaleonico"... Este sucio ejemplar se caracteriza por tan
solo importarle el "..éxito y llega a cosas tan sucias como hacerse pasar por
amigo de la futurible para lograr sus sucios propósitos. Muchacho, estamos
orgullosos de ti! :).
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