Enviado por German el día Jueves 1 de Enero de 1970

Pero cuando Kunta sale de la precaria choza de paja
desde la cual oímos gritos y quejidos durante toda la
noche, declara humildemente que Okuto es grande, sí,
pero que poco tiene que hacer frente a los formidables
totems de carne de los primitivos aldeanos que
accedieron gustosos a  hacerle una demostración.

Los nativos han sido muy atentos con nosotros
(sobretodo con Kunta, maldito, que se ha llevado la
mejor parte), pero sólo han querido enfiestarse a
Kunta y no a nosotros, ya que para eso quieren que
hagamos algo por ellos primero.

Es que una multinacional maderera de capitales
dinamarqueses pretende devastar la selva para fabricar
mondadientes y papel higiénico, a pesar de los
reclamos de Greenpeace y demás asociaciones
ecologistas que luchan por los derechos de los
Garonpudos del Amazonas. En vano los habitantes de la
pobre aldea se enfiestaron a Bono, a Natalia Oreiro, a
Pergolini y a Pelé, quienes prestaron sus caras para
denunciar el crimen ecológico.

Por eso el jefe de la tribu nos encarga a mi mujer y a
 mí, que busquemos la manera de convencer al  señor
Stanislav, el ingeniero ruso a cargo de la tala
criminal., de que termine con la destrucción. Si
tenemos éxito, declaran solenmente que la tribu entera
nos va a limar el buje a mí y a mi mujer con todos los
honores durante una semana.

El señor Stanislav nos cuenta durante la cena que
tenemos en su espectacular residencia, que nada tiene
contra los nativos de la selva, y que realizó muchas
gestiones para mandarlos a trabajar en la industria
del porno polaco y ucraniano, pero que ellos no
quisieron. Pero a nosotros no nos interesa demasiado
el tema, ya que estamos más atentos a los movimientos
gelatinosos de los senos de la camarera serbia, a los
glúteos fuertes  y potentes del mozo brasilero, a la
húmeda lengua del caniche que juguetea debajo de la
mesa, y al sugerente silencio del loro que nos mira
sediento quizás de sexo, en la prisión de su jaula.

Stanislav no accede a que tengamos una pequeña
fiestita como para descomprimir los ánimos, pero por
lo menos tiene el buen tino de hospedarnos en una
habitación muy amplia.

Durante la noche, esperamos en vano a que los
galanteos de mi mujer con la mucama serbia o mis
manoteos a la entrepierna del mozo brasilero dieran
algun resultado, pero ya estamos intentando atraer al
caniche con el doggy que siempre surte tanto efecto
con mis rotwaillers, cuando hace su aparición el loro.


-¡Haaaak!¡Llueve!¡Llueve!¡Haaaak!¡Llueve!- repite el
loro mientras nos bañamos en su lluvia blanca, pero de
pronto aparece la hija adolescente de Stanislav,
Mariuska. Se abalanza sobre mi pene y casi me lo
arranca. Pero ya está el señor Stanislav azotándola
con un látigo de cuero y pidiéndonos disculpas por la
interrupción. Luego de poder volver a ponerle las
cadenas a Mariuska nos confiesa que su desafortunada
hija de 16 años es ninfómana. Que por eso había
decidido recluirla en una habitación secreta de su
mansión hasta que pudiera curarse, pero que ella se
escapa por la noches a visitar la tribu de los
Garonpudos del amazonas que le dan masa y masa
durantes meses, hasta que logra rescatarla valiéndose
del uso de escuadrones de la muerte de Río de Janeiro.


Nosotros le hacemos notar que lo que su hija necesita
es un poco de sexo alternativo, buscar otras maneras
de disfrutar que no impliquen el uso del miembro
masculino, mi mujer se ofrece solícita a brindar tal
experiencia. Yo lo digo que podríamos hacerlo entre
los cuatro, como para que todo sea con más confianza.
Pero Stanislav no está de acuerdo, murmurando en ruso
se aleja mientras el loro contínua defecando y
gritando "-¡Haaaak!¡No me dejen afuera!-¡Haaaak!¡No me
dejen afuera!"

(Continuará)