Bueno, bueno. Si esto fuese el típico relato que todos podemos leer en esta
web o en otras parecidas, comenzaría de esta forma más o menos: "..Esto es
100‰ real, y desde que me pasó ya no he vuelto a ser el mismo. Necesito
compartir mi experiencia con alguien, pero como comprenderán voy a omitir
algunos datos y a cambiar algunos nombres.".. Bueno vamos a ver, que coño
quieres compartir si de momento ya nos estás timando con la situación y los
personajes. "..Mi nombre es Flipy, no soy muy guapo, pero las tías siempre
han Flip_ado con mi instrumento: más de 20 esplendorosos centímetros de carne
capaces de destrozar a la que se ponga a tiro"... No me jodas tronco. Así
empezamos muy mal, y encima con esto ya hay suficiente como para realizar un
dossier (en este caso lo podemos llamar Expediente X, porque su misterio sexual
tiene). En primer lugar, somos (je, je, je) 4 gatos en este mundo los que la
tenemos de más de 20 centímetros, y salvo que algún día aparezca la longitud
de tu aparato en el documento nacional de identidad y repartas fotocopias de tu
carnét en la puerta de alguna universidad, no creo que las tías se te pongan a
tiro con esa facilidad. Claro, por eso te llamas Flipy, ya decía yo. Pero eso sí,
también se puede sacar otra conclusión: Si todos los que escriben relatos
porno son picha larga, entonces debe haber algún gen que nos relacione
directamente con la literatura, porque los picha corta no escriben mucho, y si
escriben siempre dicen: "..más vale pequeña y juguetona que ….."...
Pringaos, que sabréis vosotros pichulines. Ahora, yo acabo de descubrir mi gen,
pero de momento mis relatos no los habéis leído porque están en el ordenata
de mi novia desde hace no sé cuanto a la espera de su visto bueno. No los
publicaré ni en el 2050. En fin, que no me lo trago (joder aquí tiene un
peligro decir estas cosas) y que creo que los que tienen el gen son los picha
corta (yo soy la excepción), pero como les da corte decir: "..Soy un picha
corta juguetona…".., pues dicen: "..Tengo más rabo que la Pantera Rosa,
y la que quiera probarlo que me mande un emilio"... Y empezarán a rezar todo
lo que sepan para que no le escriba ninguna.


Luego vienen las tías con las que follan. Auténticas diosas del sexo, que
fornican y maman sin parar. Tienen más baterías que el conejito de Duracell.
¿Dónde se puede comprar algo así?. No jodas. ¿Existen tías así?. ¿Será
algún otro invento de los picha corta?. Pues seguimos: Vas por la calle y de
repente te das cuenta que te has dejado el reloj en casa (aparte de picha corta
encima tontorrón), y a la primera tía que pasa por ahí, que por cierto
siempre está cojonuda e impresionante y sus tetas son de altura, le pides la
hora: "..Perdona, ¿me puede decir la hora?"... Y la señorita amablemente
le contesta: "..Ni hora ni ostias, bájate los pantalones aquí mismo que te
voy a hacer una mamada que te vas a cagar. Cabrón"... Vamos, vamos, ni en
las peores películas porno de Amato (es que algunos, aunque seamos picha larga,
tenemos que consolarnos con ver pelis porno, que le vamos a hacer). El tío que
quiere contenerse dice: "..pero, pero… señorita dígame antes la hora por
lo menos, así si hay tiempo pues tardo más en correrme"... "..Nada cabrón,
tu eliges: o mamada o te doy la hora y te la cascas cuando llegues al
curro"... El tío resignado responde: "..Pffff, que remedio. Venga coño,
mámamela, porque si seguimos perdiendo el tiempo me va a despedir la jefa (que
también está como un tren y nuestro picha corta se la tira 5 veces todos los días.
Baaaahhh, minucias para nuestro campeón)"... En eso que pasa por allí otra
tía, eso sí, muuuucho más impresionante que la anterior, y le dice a la
chica: "..Pero como vas a poder tu sola con ese pollón. Déjame a mí también."..
Y las dos a chupar como locas. Y porque no pasan más en ese momento, que sino
medio Madrid termina chupándole la minga al artista.


A nuestro picha corta le dan las 12 de la noche, mientras las señoritas
maman y maman, hasta que el tío decide correrse porque se aburre, y ahora viene
lo cojonudo. La chica le puede decir dos cosas: "..Vamos cabrón córrete ya
que me voy a tragar toda tu leche. Mmmmmm, siiii, así cabrón, sigue.".. [Un
Kit-Kat, o sea un paréntesis, (más bien un corchete, pero bueno): Como coño
es capaz esa tía de estar tragándose "..los ríos de leche".. de nuestro
prota, y pronunciar palabra a la vez. Ni Scully nos resuelve este misterio], o
sino puede decir: "..Córrete en mi cara joputa".., y en el pelo, y en las
cejas. Ala a tomar por culo, que más da… y eso que están en medio de la
calle. Nada. El tío se lo echa todo en la cara y el pelo, las deja hecha un
adefesio, y encima las tías le relamen el capullo hasta que se lo dejan limpio.
Anda pichulin que no te crees tú eso ni harto de vino. Un picha larga como yo
no ha pasado de echárselo en las tetas, y voy que ardes (y no me quejo. No me
puedo imaginar al amor de mi vida (joder que romántico soy) con toda la cara
llena de leche). Eso sí, como se me escape una sola gota de la zona delimitada,
"..la he cagao".., pero bien cagao: A base de mano izquierda, mano
derecha, durante un mes (por supuesto yo sólo, que coño te habías pensado,
que encima que la mancho la cara me iba a estar matando a pajas durante un mes.
Con lo que les cuesta maquillarse y peinarse, y luego llegas tú y te corres en
su cara. Eso sí claro, porque te lo han pedido ellas, que sino tú nunca lo
hubieses hecho eso). Manda huevos, ¿ehh Trillo?


Pero es que la cosa no se queda ahí. Que va, esto acaba de empezar. Ahora el
picha corta llega a la oficina, y le da los buenos días a la jefa, que por
supuesto lleva una mini-minifalda. En ese mismo momento, la jefa le mira
viciosamente y se empieza a notar como comienza a chorrear por las piernas de lo
excitada que está. Ni las catarátas del Niágara, ni las del Iguazú, ni las
Victoria juntas pueden con estas tías de los relatos que se empapan con darles
los buenos días. Bueno, que os voy a decir, en menos de un minuto está toda la
oficina llena de jugos hasta el techo, y la tía se ha corrido unas 500 veces. Y
eso que nuestro colega ni siquiera la ha tocado. PERO COJONES VAMOS A VER: Con
lo que cuesta que una tía se empape por la excitación, y aquí se mojan más
que cuando se duchan. Esto no es serio. Yo me lo tengo que currar, (y todos
cabrones, pero no lo decís (pichas cortas de mierda)), para conseguir la mitad
de caudal. Y cuando realmente están empapadas, no os vayáis a pensar que habéis
sido vosotros. Que va. Ellas solas se han puesto cachondas con no sé que
historia que les ha pasado por la cabeza, y ahí es cuando nos podemos frotar
las manos (3 veces al año los que tenemos mucha suerte), porque el resto de las
veces: pim, pam y hasta luego Lucas.


Pero bueno, hasta ahora hemos estado hablando de forma genérica, sin hacer
mención a ningún relato en especial. Así que, me autoproclamo el Torquemada
del relato erótico, y más de un picha corta va a Flip_ar (anda como el nombre
de nuestro prota). A la hoguera con los picha corta. Eso sí, voy a ser bueno, y
no voy a decir los nombres de los picha corta que han escrito semejantes tonterías,
pero aquí van algunos ejemplos:


Va un picha corta por el metro, y unos macarras se meten (fíjate que
casualidad) con una chica que va sola en el metro. Llega super picha corta y los
acojona (bueno, según el relato el picha corta llevaba puesto un dodotis, pero
le hecha cojones al asunto): "..Brrrrrr, soy picha corta, el Flipy, y si no
os piráis ahora mismo, no sé como me voy a poder follar a esta chica que va
sola en el metro.".. Los macoquis se piran, y la tía en recompensa le hace
la mamada del siglo y luego se la folla. Tócate los cojones picha corta. No te
lo crees tú ni harto de vino. ¿En qué línea y a qué hora tronco?. Yo monto
todos los días en el metro, y ni de coña me pasan estas cosas. Lo que a mí
normalmente me suele ocurrir es que según entro en el vagón, me acomodo en
cualquier asiento disponible, y de repente me doy cuenta que voy sólo entre
cientos de mujeres que empiezan a mirarme con cara de viciosas. Empiezan a
desnudarse, y los ojos comienzan a salirse de mis orbitas. En eso, que estas
salvajes en celo, se lanzan a por mí, hasta que me dejan en pelotas. Y
comienzan a comerme la polla una tras otra. A todas les doy su ración de leche,
y el monstruo que tengo entre las piernas no desfallece en ningún momento….
"..Tin, ton, tin, Próxima parada: …….".., y en eso que me despierto
de mi magnífico sueño, y pienso: "..Joder, ya decía yo que esto no le
pasaba nunca a un picha larga"... Bueno, una vez pudo pasarme algo, pero ya
veréis que mi historia nada tiene que ver con la de los picha corta: Monté en
el metro para irme a mi casa desde la oficina, y según entro por la puerta, se
me queda mirando una tía de arriba abajo. Si fuese un picha corta diría:
"..Estaba buenísima, y sus enormes tetas dejaban ver unos erectos
pezones…".. Adonde vas picha corta. La tía era más fea que la bruja de
Blancanieves. La muy hija puta no dejaba de mirarme, y yo pasaba de ella
totalmente. Pues mala suerte la mía. Da la puta casualidad que todo el vagón
de metro estaba lleno de gente, y justo se baja en la siguiente parada la
anciana que iba al lado del engendro sexual. Hay que joderse, el único sitio en
el que me puedo sentar es al lado la cosa ésta. La tía me hacía no sé que
cosa con los labios, y me medio invitaba a sentarme a su lado. Pero tía tú estás
loca. Ni aunque fuese el trono real de algún famoso país. Sólo con pensar en
tener a esa salidorra a mi lado, me entrarían ganas de vomitar. Vale, vale, a
los picha corta se les pondría el nabo a 120, y dirían: "..La polla no
tiene ojos"... Lo siento pero yo en primer lugar tengo novia, y segundo, soy
muy exigente para este tipo de cosas. Los picha corta no tienen mucho que perder
(la tienen pequeña y no la iban a echar de menos), pero si a mí se me cae a
cachos, a ver que hago.


Otro picha corta en acción: Uno que tiene una amiga con un cuerpazo que te
cagas, y de buenas a primeras ella le dice que le puede acompañar a pasar unas
vacaciones en un camping NUDISTA. Lo flipas picha corta. Pero vamos a ver
pringaete, ¿tú crees que las tías van invitando a "..amiguetes".. a
irse de vacaciones con ellas a un camping nudista ni más ni menos?. Un consejo
colega: Deja las drogas antes de escribir relatos porque fíjate luego en el
resultado. Pero es que la cosa no queda ahí. Que vaaaaaa. Ya veréis, ya veréis.
Pues ni más ni menos que su amiga la nudista tiene otra amiga que también le
va la marcha, y de repente aparece por allí, y ala, todos a follar. Y otros del
camping, que también conoce a la nudista, pues también a follar. Pero
chavalote, si todavía les cuesta ponerse en top-less en la playa, ni más ni
menos que te van a proponer ir a un camping nudista, que más que nudismo se
hace follismo, porque no paráis de follar en todo el día. Hay que joderse.


Y os habéis dado cuenta de todos estos relatos que relatan un viaje a
determinado lugar. A las señoritas, les entra la vorágine sexual el primer día
del viaje, porque en cuanto se llega a la habitación: Todo el mundo a follar.
Vale, vale, entiendo que esos momentos no hay que desperdiciarlos, porque por no
sé que circunstancia, las chicas os "..animáis".. cuando nos vamos de
viaje, y sinceramente tengo que decir que a mí también me ha ocurrido lo de
echar los mejores polvos el día de llegada al lugar elegido. Pero de ahí, a
leer lo que dice una en un relato de tintes caribeños: Más o menos viene a
decir que según salía del avión, al respirar el aire caribeño, comenzó a
mojarse las bragas. Pero vamos a ver, a ti lo que te pasaba es que te venías
meando durante todo el trayecto, y como la azafata no te dejó entrar al
servicio en el último momento, te lo hiciste encima nada más salir del avión.
Nos ha jodido, así se "..moja".. cualquiera. Vaya tela.


Si es que no somos serios, y el personal escribe cualquier tontería y se
queda tan a gusto. Pero volvemos a las vacaciones. Después del primer gran
polvo en el primer día de llegada, la mayoría de relatos terminan diciendo lo
mismo: "..Y esa fue la primera noche…".. o "..Continuará…".., y
luego nunca más se supo. Pichas cortas a ver si nos enteramos: Una cosa es que
a las chicas les emocione lo de viajar, y el primer día se "..descarguen de
esa tensión".., pero lo de venga polvos y polvos en los días sucesivos, ni
hablar. Por eso nunca más se supo de esos relatos, y claro, no va a contar que
con la pedazo de tía que tiene en la cama esperándole, se estaba matando a
pajas en la ducha. Picha corta, no volviste a mojar el churro en todas las
vacaciones, salvo que la señorita hubiese querido "..descargarse".. otra
vez. Flipaos…


Bueno picha cortas y acompañantes, os dejo que tengo aquí a cuatro tías
impresionantes debajo de la mesa del ordenador pegándose por comerse mi rabo, y
no es cuestión de fallarlas ahora…


Ya sabéis…..


Continuará… (una mierda)